风起中文网论坛

 找回密码
 立即注册
搜索
热搜: 玄幻 言情 七夕
查看: 901|回复: 89

《在红尘》中篇连载

[复制链接]
发表于 2016-11-8 10:40:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 舞蹈中复活 于 2016-11-8 11:30 编辑

  本来,我们生意做得好好的,铺子又临着街,是某中学必经场所。不知从何时起,周围的小卖铺,像雨过竹笋,纷纷从地下冒出来,生意一下子黄了,再也难以维持。万般无奈之下,母亲只得将铺子转让出去,我们家,搬到了离城较远的郊区居住。当然,离学校就更远了。母亲出去打工,由于体力不支,常常倒换工种,所以声誉不佳。街面上的活她差不多都干过一遍,也都拿不下来。以后无论干啥,身体都莫名地浮肿起来,而且越来越严重,影响的我不能早睡。每天做完作业,还要给她按摩,拔火罐。就这,我还是会被她不自觉发出的呻吟声给吵醒,简直就是一首无眠曲么!
  你累了么?还在倔强什么
  生活的重担要咋样来扛
  夜深人静时你想过他么
  爱情的这碗苦酒要饮到何时
  感觉太痛哭出来
  生活的游戏规则残酷而冠冕唐皇
  最怕你的眼看不到天亮
  听雪花又在飘
  这份爱注定要被冰封
  将一生抛向无望的大海
  世界之大我只有小小的心愿
  轻轻吟唱成漫天的雪花
  朵朵雪花跌落为泥
  其实你不懂我埋在心底的那份执著
  愿用生命为代价给你我灿烂的明天
  其实你真的不懂我对爱的痴狂
  宁愿守着你给的孤独你给的人生
  我笔尖如飞将一生化为此文
  献给你人生的花开花落

  不知咋么搞的,上初中的我,学习成绩一路下滑,咋么也不如小学那会了。我很自卑,就连说话也不敢大声说,昔日的朋友逐渐散去。这段时间里,我很孤独,也曾黯然落泪,只是没人注意到我,太过渺小。不是我不肯努力,而是看进眼里的字,如同木头一样没感觉。焦虑,渐渐地左右着我的大脑,它让我头疼,心智也就大打折扣。母亲对我只下不上的成绩大为恼火,……这样的情况足足延续了一年多。
  母亲也发生了一些变化,她不再是以前那个为省一圆钱而以步代车,为省几块钱而跑遍全城买衣服的土的掉渣的乡下女人了。她开始穿戴整齐地出入公共场所,化妆品一次比一次高档,衣服也越买越贵,继而发展到买上千元的衣服眼睛都不眨一下,大有把几年以来的寒酸一扫而光的架势。最后干脆辞退了所有的工作,把家里到处乱滚的毛线和正在做的工艺品,统统装箱,尘封。看来,她决心已下不再需要它们了。她频频地出现在歌舞厅,饭店,有时还在家里会客。她像是在做着什么生意买卖,而且都是大手笔。接电话时大声地说笑,一改昔日的谨慎。一天放学回家,前脚刚迈进大门,就有几位便衣跟了过来,问母亲回来的具体时间。好像是什么人被什么人杀了,有人目睹那人死前曾和母亲接触过。幸好,这件事于母亲没有关系。不过,这件事对我的感触颇大,我跟踪了她好几天,却没发现什么。
  母亲一宿一宿地坐下看电视,抽烟,家里弥漫着呛人的烟草味。她不大喜欢打牌,喜欢听忧伤的情歌,喜欢跳动感强烈的印度舞。偶尔,上网写一些刻薄的文章。偶尔,望着窗外,眼泪婆娑。
  母亲已到了山穷水尽的地步,她不可能再有出息。我预感到我们这个家,不再经风雨,给不了我所要的安全和温暖。严寒,正步步紧逼。多想此时,父亲能像个男人那样,担负起他本应成担的那部分责任,可他在哪?活着,还是死了!曾经跋山涉水,……为什么要留下父亲这深深的一笔?苍天注定要我孤苦,无家可归。不管是什么,我都接受-……
  二
  ……某天,吃饭的时候,我鼓足勇气走到母亲面前,“告诉我,他在C城的什么地方,我去找他。”母亲诧异地抬起头“别去,以为我们在求他。”母亲大概想到了什么,恨恨地说。
  “我不会向他要一分钱的,就是想讨个说法。”母亲瞪大眼望向我,仿佛要将我看透。“……别提我。”她终于松了口。
  第二天,天蒙蒙亮,我攀上了一辆开往c城的客车。沿途的风景更加地触动了我内心的伤感,不去想吧!让一切随风……
  到了车站,我向司机寻问了母亲给的地址。司机楞了一下,迟疑地说:这地方我很少去,时间长了怕有所变化,不过还是有些记忆的。好像是一所什么大学……那里面住的,可全是国家级的顶尖人才啊!说吧哈哈大笑,我的脸稍稍有些发烧。
  父亲住的小区,在学校后面的,不远处。
  ……光车就走了两个来小时,才到w大学,是c城的边沿地带,更像一座古堡。宽展,高耸的现代化大楼傲立于地平线上,太阳,正照着它冉冉升起……揭开了一层又一层朦胧的面纱。正值周六,大院内没几个人出入,显得冷冷清清。连规划有序的花园也稀松的开着几朵调零的月季。迈步在这看似简单,平坦的大道上,我知道,有多少辛酸,岂是你我能预料到的?就像瞬间被凝固的冰晶,泥塑,还有什么是值得庆幸的那?没有。绕过弯曲的小道,终于来到了父亲家,我举手按铃,为我开门的是位穿花衬衫,留小平头的小男孩。他有着和我一样的高鼻梁无疑,他就是我同父异母的弟弟。“你找谁?”他拖着还没完全换转的童音问我。这时,打厨房里摇出来一位优雅的贵妇。她年轻漂亮打扮入时。他们家好大好酷!我有点晕,顾不得答话。特别是那架古式钢琴令我着迷。
  “你是高教授的学生吧,第一次来?我咋么没见过你,他下试验室了。”我胡乱嗯了一声。到底是院长的千金,就是不一般。那象我母亲……我总算明白了,为什么父亲不选母亲而选择她的理由。人性呐!贵妇蛇一样扭来扭去地为我倒茶。想我可怜的母亲,年轻时自不必说,可她一出生就不如人呀!由于外公的关系,没能上成大学。但她一直都喜欢和尊重有知识的人,并且努力地改变着自己。母亲爱好文艺,在她的老家,乃至整个县城,曾经红级一时,追她的人无数,为她伤心者比比皆是,可她唯独中情于比他小好几岁的父亲。说到为父亲守节!那也是她的爱啊。也许,谁都以为,曾经,只不过是一场爱情游戏。就像日出日落那样自然而然,真洒脱么?除非你,当初就没当回事。爱一场,恨一场,痛一场,说什么浪漫,谈什么感情,尽扯蛋,人生几何?好多人说我母亲具有美德……其实我知道在母亲心里,守住的是自己当初的那份情感,至于张王李赵,只是一个符号的代名词,到现在,已经不重要。因心中有爱,所以不爱,也是她至今未嫁的真实原因。哎!如果母亲有什么不测,我肯定饶不了这一家人!我恨得咬牙切齿。茶几旁立着张大了嘴的贵妇“你到底是谁?有什么企图?”好一个精明的女人!有一双洞察毫微的眼睛,超乎寻常地敏感。她从我的神情中看出了偳疑,大声斥责。这是她的家,她有权叫嚣,我算什么!
  站在小区门口犹豫不决的我,正想着回去要咋么对母亲说。公路对面,一个人影正向这边赶。
  脸上冷丝丝的,似乎有雨滴往下落。
  “是鹿鹿么?你妈打电话说你要来,我急急忙忙赶了过来,O(∩_∩)O哈哈~刚好赶上。”
  他边说,边将我拉到路边的摊位上坐下。
  “我们父女有好多年没见面了把……那次回去说起你的模样,你奶奶就哭,要我带你回去。”
  听到这,多少个思念的夜晚,一下,全涌上心头……从小到大,虽然父亲留下的映像不多,甚至是模糊的,可我为那个美好的梦赋予了太多的幻想,太多的情感,一样不少于母亲。父亲是一个影子,我们母女为等这个影子付出了惨痛的代价!母亲付出的,是一个艺术家特有的灵感和生命,一曲让生命颤抖的别歌。
  “你妈她还好么?你们现在不住那了么?我去找过你们,找不着。你不姓你母亲的姓了么?”
  “为了念书,我姓了姨夫的姓,还叫鹿鹿。”父亲的手机在此时响了,他拿起听了听挂断。
  “我妈快顶不住了,她身体本来就不行……”我本来是不想说的,一激动根本就不按想好的说,泪水流了一脸。父亲沉默不语,眼睛泛红----从贴身的衣服口袋里掏出一沓钱还象小时那样放到我手上,“……先给你妈看病,我随后去找你们……有些事,你不懂,是你妈要我离开她的……”
  “她牺牲了她自己,保全了所有的人……”

   我无言,抬头望着朗朗晴空,为什么,天还是那么的蓝;阳光,为什么还那么的亮:还有来的路上,花儿,为什么还是那么的鲜艳!天底下,本该是藏不住任何秘密的。我哭泣,只为那曾经得美丽。
  “你还有一个弟弟,比你小两岁……待会我给你们引见引见。”
  “是么?见过。”
  “去过家拉?”
  “嗯”
  又一阵沉默无言。打碎了父亲在我心中瞬间建立起的不咋么反感的印象。我不同情他,被同情的,应是我可怜的母亲。她的痴情让我心痛得滴血。


  别说我太渺小可以忽略不计
  别说你太委屈不过如此
  如果真委屈请放手
  倘若还是不行我离开
  你的爱没那么伟大
  我的爱从不完美
  路边积雪终将融化
  连同爱也一并消融
  春天到
  花儿会重开
  蝶蝴飞
  --------------
 

     告别父亲,当我终于要踏上归途时,再也忍不住,手中握着父亲的像片,爬到后坐背上痛哭失声……其实,父亲很仁慈也有责任心,只不过……我和母亲我们的命不好。我们是亲人,但不同路,即便有情,也是天涯海角枉费心机!此时只想再多看他几眼,别无他求。窗外,正黄昏,一朵蒲公英种子飞进来,散落一地,白毛沾在身上,多轻盈。其实,习惯了别离也没什么大不了的!今生只许别离!夕阳泣血。
  车子在公路上飞驰,一排排楼影、树影、田野、在眼前一晃而过。忙碌的鸟儿上下翻飞,追赶着虫子,飘忽不定;窗棂上扑腾着几只蜜蜂,在夕照下显得格外醒目……小小飞虫,迎着芳香而来。夜色渐重,高速公路俩侧的黄色夜光片越来越亮,越来越好看,下面的也亮了起来,像行走在星球上,如梦似幻。
  我的父母是一对分飞的劳燕
  一方不知另一方的疾苦
  他们视我最亲却伤我最深
  没关系没关系
  痛是动力源泉

  车子拐弯时,我正对着外面发呆,头重重地撞在车棚上,“啊呀!”不由地叫出了声。昏暗的车厢内,全是昏昏欲睡的旅客,这一叫像落进深山峡谷里没上门反映。“……我在思念你,没有风的夜……”此刻,音乐播放器传出悠扬的歌声。司机也困了,用音乐驱赶着睡意。整个车箱像被锋蜇了一下,但很快又趋于平静。只有歌声一路唱响。
  黑暗中,车子终于稳稳地停在了站口,有的旅客还在做梦-。啊,故乡的气味就是不一样,一开车门,一股熟悉的空气扑面而来,好爽!我跳下车深吸一口气,迈开步伐……
  回到家中,母亲正爬在梳妆台前补妆,可能要出去。她今天打扮得特别漂亮:雪白的旗袍刚好衬托出她那修长的身段,和只有舞者才具有的细长的脖子;她对着我翩翩起舞……有做梦的错觉,一改我进门时的犹豫,快乐地微笑着。那舞姿,潇洒妩媚的没得说……今生再难寻找。也许,这正是父亲当年爱上母亲的原因吧。以前,从未觉得母亲漂亮过,经她这么一打扮,还真漂亮!为了这个家,她付出了很多---怕落闲话,她几乎从不跳舞,以至于连我都不清楚,母亲原本是一个舞者。一个土的不能再土的农村妇孺,咋么可能和当时红极一时的女艺人扯上什么关系?!如果不是亲眼所见,我咋么敢相信,这是真的。
  “给,这是父亲让你看病的钱。”当我拿出钱试图交给母亲时,她却连看也不看-一眼……突然纵声大笑,一会儿又神兮兮地对我说她预备出去,不许我去找她。她就这样转身……再没回来。


  你只是地上
  一颗小小草
  风里雨里|
  活着还是死去
  没人注意
  曾经想突兀成一棵参天大树
  可惜你只是一根小小草


  时间一天天地过去,市面上流传着一起骇人的碎尸案,小镇一时被传得沸沸扬扬……听说母亲出事了,父亲那边的阿姨多次打电话让我过去跟他们一起过。我说我不去,没有证据表明母亲有事,叫我咋么能够相信!我每天晚出早归,等母亲的消息。对着母亲的空床发呆,摸着母亲锁在柜子里的一枚戒指哭泣,这是父亲给母亲的定亲物。还有被她搁置起来的一只手机,被精美地套上了外套。我不信她会真的愿意离开父亲!本来,我们一家会很幸福地生活在一起的,可是为什么!是母亲太执著,还是父亲太无情?难道世上真的真的会有相传的爱情游戏?我孤陋寡闻,不通世情。这应该不在其中吧。


  生活本没有这样的结局
  是你的现实还是我的绝望
  是人性的懦弱还是人类的走向
  我有一段恋情
  如今它变成了一首歌
  等待的人已去
  要等的人却早已背叛了誓言
  你若听得懂
  请跟我一起唱
  因为除了怀念
  我无法实现
  直唱到星星都睡了
  遗忘成霜爱如风


  母亲走了,丢下不管我是真的。(我是一只失去方向的孤雁、风吹向那、我就跟向那、从不问故乡在那、爱人在那、我要去哪;明媚的阳光、曾经眷恋着我、他和我一样、看不到我身上的希望、我没有他要的精彩、于是他抱着他的思想上路了;我对着上苍苦苦哀求---、他确说这是一场梦、我在他的猜测中倒下、变成了一只哀雁、随风飘荡,-啦啦啦……)不知从那听到的这首歌再次出现在我脑海里。今天是母亲丢失的第60天,年关将近,我注意聆听着来至四面八方的消息,但是没有,什么也没有。黑夜降临,心痛难忍,好想买醉,一醉解千愁!我不顾酒精发出刺鼻的呛味,像喝甘泉一样喝着,一杯接一杯,杯杯都是痛,杯杯都是心的呼唤。
  早晨起来头痛得厉害,咳嗽,浑身发烧。还好,大脑没有完全坏掉,还能思维。一阵恶心,强忍着挨到卫生间一次性吐了个够……站在窗前被风一吹,霎时清醒了许多,也起了一身的鸡皮疙瘩,虚弱地坐到地上;我看到房子里有许多母亲的影子在飘……晃晃悠悠,再次失去了知觉……醒来时,夕阳正打窗前过……谁在凉出吟悲歌?原来皆是梦。
  盼望着长大,长大后却把母亲给丢了,平安夜从此不平安。我决定不再读书,决不能再向父亲伸手。
  我双手合拢向上苍祈祷。

  

 


发表于 2016-11-8 10:50:04 | 显示全部楼层
先问好,送个鲜花
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2016-11-8 11:05:44 | 显示全部楼层
女人的爱,深沉
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2016-11-8 11:06:07 | 显示全部楼层
成全爱的人,苦了自己一生。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2016-11-8 11:06:35 | 显示全部楼层
生活是一团麻
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2016-11-8 11:06:38 | 显示全部楼层
生活是一团麻
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2016-11-8 11:49:37 | 显示全部楼层

  我没有听从父亲的话去读高中,而是盘下了母亲以前开的小卖铺。我有自己的打算。还有,就是我至今不能够原谅父亲。我有一帮平时交下的(狗肉)朋友,他们都还在念书。每逢双休日我们就聚在一起,说说笑笑,唱唱跳跳。日子,还算过得去。其实,我并非真的想要放弃学习,我知道学习的重要性。说不念书,那是为遮人耳目说给父亲听的。我不念书,并不等于不爱学习。我可以自学成才呀!别的不行,走写作这条路还是可以的,除非你不肯努力。图书室是我的大学堂,整个社会就是我的素材,拥有浩瀚,你还敢说上天给的不够丰盈么?成功,是必须的。我隔三差五地去图书馆借书。有时候,我同学申宜会来找我,我就关了门市跟她走。
  那年秋天,她读高二,又来找我,我和她去了她家,伯母正坐缝纫机,地上堆一堆防寒服。伯母顾不得做饭。我和申宜忙前忙后,一顿饭用了个把小时才搞定,已经累得汗流浃背,总算完美交差。吃饭的时候,来了一个小男孩,他进门狗没叫,好像跟他很熟的样子。他见我们正吃着饭,大大列列地上前来,见好吃的就抓,抓了就吃,手-也不洗 ……他那个吃像差点没把我的肺笑炸,眼泪都流了出来。他吃饱就走,瞧也没瞧我们这些人一眼。他走后,申宜才告诉我说那是他表弟:棒棒,她姑姑的孩子,曾经和我们在一个学校念过书,今年考大学。奥,怪不得我总觉得面熟,好像在哪儿见过。原来他们俩是亲戚,有些地方长得还真像。大学?我的妈呀,小小年纪竟然要上大学?!难道他是天才么,我简直不敢相信。申宜告诉我说学校要组织秋天跃远赛,爬山,要我去支援她。我说好。那天天气出奇的热,我早早关了门,从货架上拿了一篮子吃的喝的往学校赶。来到指定的山上等宜宜他们。心想,宜宜你可一定要来啊!不多时,果然见宜宜站在对列里朝这边走来。我又见到了那个孩子。
  魁山和校院仅一墙之隔。山高坡陡,沿途住着人家。我蹲在半山腰上,由于这里空气稀薄,我大口大口地喘气……宜宜到达山顶时一瘸一拐的,我已经等得极不耐烦了,差点走掉。下山时,棒棒过来叫了声姐扶她下山。我向所有遇到的同学发放食品,他们大都付了钱。这次我总算看清楚了,棒棒有一张干净的脸和一双纯真的大眼睛。眼眸里有一种东西,是一般人不具有的,是历练?还是内函?我一时弄不清楚。
  下山时太阳落了西,风大,我有点肚子痛不由地弯腰捂住了肚子。我对宜宜说:“先回去了。”宜宜叫棒棒帮我提篮子,送我回家。我说别,我自己可以走。山下的风很温和地吹着。
  回家打开窗-户,好像又看到了母亲那天上车的情景,不
  由的依窗而泣。母亲走了,却把悲伤扎进我心里,夜晚瞬息成坟墓。打开电脑,里面凄美的歌声就飘了一屋:
  
  “不要说青春是资本
  怀旧最是催人老
  
  为了遗忘还要遗忘
  不要以为爱最快乐
  
  捧着心交给爱人
  换来的是自己的泪水”
  
  正准备关机,荧屏拐角处的小人头一闪一闪地跳出一行字:下星三到职业中学考式。切记!是宜宜,说的是银行招工考试。一下子,提醒了我,我赶紧找齐初中的课本。从明天起,我要温习课本准备迎接考试。
  别的功课都好说,唯独对考政治没把握。咋么办?我想到了宜宜,让她为我想办法。第二天,我早早起床去学校堵宜宜。她刚好放学,爬在别人车上手里拿着一本书,见到我从车上嗖地跳下来问我有什么事。我拉她过来,说明了情况,她说没问题小事一桩。说吧照我肩膀来一拳。“我当什么事,这么紧张。你只管学你的,我弄到资料就来找你,误不了!”宜宜做事向来干净利落,给人力挽狂澜的感觉。我们在一个班时,她的人缘好,路子宽,同学们有事都愿意来找她帮忙,她也从不推辞。可她……也有自己解决不了的问题,她的问题全校无人不晓,但没人能解。也只有我能安慰安慰她,她也只听我的。我们俩有共同的爱好。都加入过E文学社,社里的稿子大都由我们二人写成。她文如其人狂野不勒,我斯文。记得,上初三时,她塞给我一纸诗稿:“假如地球是一个小小圆盘我定要将它握在手心用一根棍子指挥千军万马……听咆哮的海啸看贯日长虹!”平时,她的作文和我的经常上校刊……我们私下里经常交流。这就是我们的交情,铁哥们!可我们班里所有的学生加起来,也没她倒霉,数她最无奈。因为她早熟,爱上了结过婚的男人。这个人其实就是我们的语文老师。一位年轻、有胆识、才华横溢,对人生和社会有独道之处的龄男人。这是一个死胡同,钻进去,一辈子痛。其实她是身不由已,一点、一点陷进去的,当初连她自己也不知道,直到那个老师永远地离开……他们都很善良。
  我是离开后,又转学转到这所学校的,所以有许多事,我并不十分清楚,甚至是后来听别人说的。但我了解宜宜,她是一只纸老虎装洒脱,内心比谁都苦。
  回到门市,牌子被一股旋风不知刮到什么地方去了,我到处去察看……一般来说,家乡的风沙不大,气候适宜,适合居住。后来经常被它魂牵梦绕着。
  今天来铺子买东西的人不多,因为隔壁前天新开张了一家大商场。看来,我的铺子离倒闭不远了,有什么办法呢。我浏览着账本……它是我的衣食父母我不能不管。今天是我开张以来卖的最少的一天,我把它记在了日记里。夹带的,还有昨天在山上写的几首小诗:
  
  山、如此高而我只能勉强走路,没有翅膀助我飞过悬崖。
  风、这样大我只能学会爬,行挥汗如雨因为成功没有捷径可走

 五

  昨夜,刮了一夜的风,下了一夜的雨,路上残花不断,一片狼藉。我背着书包,骑着自行车,匆匆穿越人群拥挤的二街。到了职业中学一看,我的妈呀,我忘了拿准考证,吓出了一身的冷汗,所剩时间不多了。我拦了一辆出租车往回赶,返回的时候,已经开考,我苦苦哀求监考老师,甚至说自己不想活了,最终说动了监考老师。谢天谢地我为自己暗暗捏了把冷汗。
  紧张之后,反倒放的开。我走进考场,对号入座,对着卷子大致浏览了一遍。说实话题不难,基础的知识居多,题我答的很快,前面第几个交的卷不大清楚,反正出来的很早。临出门时,监考老师疑惑地看了我几眼。
  我站在广场上给宜宜发短信:“考结束,请客,速来火都。”想起宜宜的鼎力相助,决定请她吃饭。
  阴冷的天,始终放不晴。我站在火都门口等宜宜。想她骑车大约要五六分钟才能到这里;走路么,要用十几分钟。我耐着性子等她,时间在脑海里过了半个世纪,她才姗姗来迟,等的我脖子都直了。她脸上现出不好意思的表情,我没问原因,推她去雅间。
  “考得咋么样了?”我笑,让她猜……
  “明天应该还有一场吧……”
  “嗯,只剩下一门语文了。”
  “那是你的拿手菜,不用看……今晚我们疯去吧,以前的同学回来不少,我们聚聚。在电大咋么样,去么?”
  母亲在世的时候,我从不参加什么同学之间的活动。总觉得人生苦短,是寂寞,还是一种纯粹的发泄?最近我老想疯。似乎,只有如此,才能彻底放松自己。但我在外面从不喝酒,从不放任自己,这是原则。
  “我去。”我听自己说。
  晚上夜色昏暗。当我不顾东山的坡陡、沟险,爬上山走进电大校院时,校园里灯火通明,歌舞升平。我的到来,没有惊起任何反应。人人戴着虚假面剧,跳贴面舞。我来时有所准备,所以很快融入进去。
  一曲中断,休息时刚好播放的是印度舞曲。没人敢跳。我想疯,就上去跳。慢慢地,掌声四起……我跳得越来越疯狂,似乎只有这样,才能抽去麻木我内心所有的疼。我发现,台下有人盯着我看,眼球一动不动。一下子慌了手脚,匆匆下场,好在戴着面具,他不一定认得我。宜宜就坐在最前排,舞会是她发起的。她这会儿,终于发现了我,上前拉过我到她那里坐。
  “我以为你忙,不会来了呢。你什么时候学的印度舞?我咋么不知道,你以前不是不会跳舞吗?”
  “连我自己也不知道啊,其实就是对着镜子按想像的跳,跳跳就会了。”
  "你真是一个怪人,干啥都和别人不一样,我搞不懂你。不过这样也好呀,千篇一律未必就好。---哈哈”她笑,我笑……其实我,想哭……我和别人不一样!从小就有人这样说我。从小,我就感觉比别人底一等,我不会太在意那种刻意的讥笑。我有自己的事情。譬如,去看日出,睡在月亮下……和星星对话;在林子里建一个属于自己的家,简陋又浪漫。若是现实太残酷,随时可以躲到那里去。还是不行,就躲进书中的童话世界中去……我一直在寻求一种不太现实,但相对安全又快乐的地方。我为自己有别于常人的那些莫名奇
  妙的想法举动而感到羞愧。笑……“哎,今天就到此为止吧,明天还要考试……”
  我起身预备走,有一种天悬地转的感觉。
  “别走,我一会送你。路滑……外面下着雨。”
  晚会还在继续中。彩色的纸霄落了一地。为什么今天感觉会,这么的陌生!除了宜宜,没人出来和我搭讪,也没有人出面挽留我。尽管大家都认可我跳的舞,碍于面具,互不相认。虚伪的面剧下,寄生着庞大的群体,依然笑意怡人。我走出电大大门时,门口站着一个人,孤零零地,面无表情。
  空旷的四野,淋淋的小雨,还有飘渺的前程,我不知道自己是谁,为什么会出现在这里?!大脑一片空白。深怕黑暗的我,又不得不走在黑暗里。小心地走路,怕一个声音就会把不远处的狗招来。
  回到家,夜使得家里和外面一样寒冷。黎明时的钟声,一声、甚似一声,我从被窝里爬起来,洗涑、收拾行李……准备去考试。
  远远地照见,职中门口黑鸭鸭地站着一群人。大门就在此时呀的一声开启,人流涌入,我也在其中。
  考场设在旧楼里。要绕过新楼和一片开满五颜六色的花园,在五楼进行。五楼没安电梯,我一口气爬了上去,热得满头大汗……见棒棒正倚窗而立,透过窗户望着下面。他也看到了我,但是我们都没说话。
  进了考场,我轻轻松松地落坐,轻轻松松地拿出纸笔……电铃声讽刺地响成得令、得令……作文纸张不够写,拿出自备的白纸,写了整整三大页。想起一篇报道,说的是找工作走后门的事,联系到自己身上……嘴角挂起一丝讽刺的嘲笑,手下干脆不写正文,光写心得体会。因为我预感到,考试是一个幌子,即使考上了,不一定会被录用。想到许多可笑的事,不由的想笑……就这样结束了一场考试,转身,离去。这是我有生以来的最后一次考试……想起来真可笑,明知内幕的黑暗,还要来参加考试,是不甘心呢!
  街上音乐悠扬,阳光灿烂……不久的考试结果:银行招收六名初中生,我考了第七名。盼来分数下延,我勉强在其中,后又被人顶掉。没什么,早在我预料之中。门市不久也被退掉了,我的生活彻底没了着落。
  我去工地上找活,晚上睡在水泥台上,后来又去沙场拉沙子…….
  

 六
  又一个春天开始了,雪花迎着灯笼……印出-血色的对联。安静的夜,只因家家户户在此时,正看春节晚会。我漫步在雪原里,想一直,这样走下去。我对自己说:不要回头,不准哭。广阔里,到处是我的家,我的心向着苍茫大地。那闪闪的雪花,是上天的眼泪,它选择在人间最繁华的夜降临,是不是可以理解为:大悲即大喜,过去和未来呢?这可是人人倍感喜庆的日子!唯独我感觉在流浪……熟悉而陌生的国度里,莫名的欢乐,莫名的嬉笑。我怀疑自己存在的真实性,怀疑亘古不变的爱情!我不是爱的结晶么?为什么还会无家可归。父亲的那个家,我不可能回去,永远不!弯腰捧起一捧雪花,冰冷的雪花……轻如鸿毛,多美丽冻人!宜宜的手机再次响起。“鹿鹿,快点过来,有好消息。”
  我本不愿去打扰她们,特别是像今天这样特殊的日子……可她三番五次来电话,想想还是去吧。我哈着冻得冰冷的双手和脸,往山上走(她家在东山)。去了一看,他们一家围坐在桌子旁专等我一个人。伯母笑嘻嘻地给我递过来一双筷子。伯父往我碗里夹菜。她弟弟一边糖一边菜地吃着。爷爷奶奶早吃过,睡下了。
  外面的红灯笼摇摆着,照出好看的窗花来,像是《猴子闹新春》图。正吃着,伯父皱着眉头对我说:“向自己的爸爸底个头,不算什么。过了年就去复读吧。你还小,应该和我们宜宜同岁吧,才十来岁,能干啥?不要把前途耽搁了。你爸爸刚才来过电话了,你不在,我替你答应下来了。过了年就去复读,我给你报名。”伯父是位老教师,在教育界很有名望。他说出的话,我不得不考虑。但我的心已不单纯,不能像从前那样,一心扑在学习上,必定经过了许多事,咋么可能从头来过。
  看来,复学是一定的了。十五刚过,空中下的不再是雪,而是绵绵细雨,温暖里透着微凉。正月十六,我和伯父去《中心中学》报到。班主任还是我以前的那位王老师。其实,我无心再续读,母亲的离去,使我方寸大乱,不再想读书。看在伯父一家子热情照顾我的份上,勉为其难。学是上了,心却永远无法收回。学习成绩还算可以,就是没有主动性,一般做完作业就上网看小说。我对文学有一种天性的钟爱。
  那晚,月色朦胧,同学们大都睡下了。宿舍显得冷冷清清。我重启电脑。突然,右下角跳出一个熟悉的昵称:棒棒。我问你是真棒棒还是假棒棒,他说是真的。我反倒没了词。
  “姐,你还好么?”
  “我很好。你不是考上北大了吗?"
  "是呀。我们学校在西湖搞活动呢。我们这有一个非州黑姑娘。”
  “告诉你,她邀请我去她那里……因为我给她办过事,她请我吃饭”
  “哈哈,她打扮的没法看……不象国内的姑娘."
  "我被怕跑了……哈哈,姐,真的没法接触。”
  “真的么?你给我描述一下,学校不管么?”
  “姐姐,你过的幸福吗?”
  “我……吃住在学校,就是不堪回忆。”
  "那就不要回忆。学习咋么样?
  “一般吧。你想家吗?”
  “想,我有事先下了,照顾好自己奥。”
  棒棒隔三差五地和我在网上聊天。真没想到,看似鲁莽的他,心却如此的细致。有时候,我被他充满柔情的话语打动。真想看看几年不见的他,长成什么样了。我凭记忆努力想象着他此时的模样,想那充满孩子气的脸,是否变得成熟而有气质。博学的大脑,是否使那双本来就很明亮的眼睛又透着睿智?我不得而知,只盼着能早早见到他。棒棒说他放假就回来,我心神不定地等他回来。必定,除了少数几个人外,他是这个世上最关心我的人。我不能不被他的诚心打动。
  跳出校门多日的我,已经不大习惯遵守学校规章制度了,这似乎很糟糕。其实我,根本就不想好好学,坐下一宿一宿地写作,然后往出去寄稿子,只期待着当初的选择会如期实现。告慰地下的妈妈……她是我今生永远的痛……上天惩罚我曾经犯下的错(不好好学习)让我用更加的努力来弥补。但是眼下……我,郁闷,那个人人向往的天堂,我进不去,可能也没有我的衣食住行。虽然知道这次考不上高中,恐怕就永世与升学,所谓的前途无缘了。可是母亲不在了,我再过得丰衣足食给谁看?谁又能还我什么样的锦绣前程!。
  夜间,做了整整一休的梦。梦见黄昏,一座山上映着一张孩子天真般的笑脸……
  好几天了,不见棒棒的踪影,像突然间消失的飞碟。我不去问他,如果他想说,早说了。大约过了个把月,他才又在网上露面。他说他利用假期到矿上背煤去了,挣了点钱。我忽然想到他本来就贫寒的家。也是,他家在农村,一个苦寒的地方。尽管他是一个天才,也要有助于天才飞翔的经济才行啊。没办法,他只得牺牲双休日和假期,出去为别人打工、修电脑,挣点钱,来继续维持自己的学业。他的左右铭是:beyond不断超越自我。超越,使他变得快乐无比。
  你快乐么背负着巨大的挑战
  你是多么的善良生活却不尽人意
  人生就是在艰难跋涉
  用一腔热血换明天的阳光
  吃苦算不得什么
  人生其实就在舍得间
  失去了爱还可以慢慢得到
  失去了明天
  人生将不再发光
  没有精灵的庇护
  你飞不高——违背初衷
    
 


回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2016-11-8 12:02:11 | 显示全部楼层

  春天里,我终于看到了最明媚的一缕阳光。它在雪原之上,透着刺眼的亮光,像一轮转动的光盘……遥遥直上!
  由于棒棒的关心和鼓励,我准备冲刺高中,不管结果如何,我都要试一试。我开始重新拟定计划……有些计划
  是棒棒不知道的,我在日夜皆程,一天休息不到四、五个小时。夏末的时候,迎来了考试,我发挥超常,学习成绩提高了四成。
  假期棒棒也回来了。他站在我面前,我竟然认不出他来。确实,和小时候不一样!
  “哎,姐,你咋么比以前瘦了?性格倒开朗了。”他不知道,那是他的功劳。
  “你呢,不也不一样了么?个子长这么高!注意形象了-o(∩_∩)o哈哈”
  棒棒长的很英俊,不觉中有一种文人清高的感觉。那是读书人特有的标志吧,我不怪他。其实,我每次见他的感觉都不一样。有天,我在棒棒不知情下见过他一面,有点痞……我当时倒抽了一口冷气。我说他,他有点不高兴……感觉那是他刺猬似的护身甲,他本性不坏,我了解。
  “姐,我想出去走走……好久没有这么轻松了,难得你也高兴。”
  我说好哇。他长得老高,叫我姐,我反到不好意思,只是看他亲热劲,不好拒绝。我跳上他的摩托车,我们去了很远的地方……那是一片靠近公路的草滩,沙柳成片成片地开着花,天空没有一丝云彩。棒棒一路不停地给我讲有关他们学校的事。我很好奇。他说他们学校如何如何的大;食堂在一座高楼上,学生们如何如何的吃饭,相处……;他们的导师是一个充满智慧且严肃的中年妇女;说他的处事原则……跟我说他的人生观;说他的外语,说自己的初恋……我们无话不谈。直到肚子饿了咕咕叫的时候,才往回走。
  棒棒回来去了宜宜家,我去了别处,
  下午却是阴冷的天气。
  我回到租来的小屋,一顿忙乱,赶天黑的时候,才吃上了顿面条。想到白天和棒棒去的清云寺、橘黄的沙枣、迷茫的沙柳林、还有那条弯延、幽静的小径,真的是一处遮凉避暑的好地方。不由的向往……那可是一处尚不被城市污染过的清静去处啊!
  站在窗前怀望……可惜,我望不到棒棒住的所在地。真想,永远和他在一起,接受他温柔的目光,激情的演说。心里默默叫着棒棒的名字。十九岁啊,在不知中,恋爱已经悄然展开,我心跳加快。正想着棒棒,他就来了电话。
  “姐,你在干吗?”
  “洗衣服呢,你呢?”
  “我衣服脏了,你给我洗么?我这就拿来。”
  “好啊,拿来我洗……”
  “不了,我咋么舍得让你给我洗……”
  一阵沉默……
  “洗完衣服,准备干啥?”
  “我,嗯我,看书……”我想说去睡觉,又怕他说我懒,所以在那瞎编。
  “看啥书?”
  啊呀,这也归他管啊我纳闷。“看,看作文……”
  “给我读一段好么?我喜欢听你的声音。”
  “每一颗草,都有开花的心……”
  “姐,我想考研,你让吗?"
  “好事啊,我支持,只要是你心想的,我都支持……那可是你自己的事啊!”
  半年里,只要他一有空,就电话不断,他的声音一直都陪伴着我,使我不再恐惧黑暗。不再觉得,只是一个人。


  生活是这样么?
  爱情又是这样么?
  曾经那么小心的恋爱小心的说话
  珍惜的意义是什么
  相惜的结果又是什么
  和风里我们唱着动听的歌
  严酷里我们说着勉励的话
  似乎相伴着真要走过
  千山万水年年岁岁


  生活,真的真的很甜蜜,偶尔的置气,也会很快的烟消云散,重归于好。棒棒真的很适合做男友。
  原以为,世上没有真爱可言,我对负心的憎恨和恐惧原于父亲……欲哭无泪的教训使我不敢再踏入爱情这个禁地半步。说自私也好,说胆怯也罢,是怕陷于万劫不复。我不停地向上苍祈祷,但愿自己就是那个逃脱爱情魔咒幸运的哪一个。我和棒棒我们是真心相爱,付出的是爱情。棒棒不是普通人,以他的智慧和学识、能耐,决不会丢下我不管的,尽管我有时会很自卑,可我遇到的是棒棒啊,不是别人。不会像社会上所说的众所周知的只是爱情游戏,不是!我坚信。我们是法定的成年人,有自主权。如果我们之间互不反悔,就永远不会分开。不会像父母那样劳燕分飞,至死不相往来。棒棒是那么的完美、优秀,对我又是那么的痴情。为了我,他曾经想放弃升学。是我几辈子修来的福,我咋么舍得放开?!我对自己说:你错了,这个男人值得你用一生去守护。
  今生,只爱棒棒,海枯石烂不变心。
  
  去看海海洋在南方去看日出日出在黄土高坡
  看草原草原到处都是看花花儿开放在清晨
  去放歌歌儿美妙引来翩翩飞鸟
  站在日出的光环里世界一片光明
  ---------------
  
  八
  
  今天,是我第一次写日记。因为等的太久,因为有太多的迷团要解。打开日记,我的泪水就开始打转,难以下笔……但还是要写,因为对自己对他都要有一个交待。或许,他能看到……为了他的良善,为了他为我曾经的付出……一定要有一个交代。----但愿,我们之间不要有丝毫的误会,放下包袱,好好走路,莫回头。走-!……我也一样。没了爱还有未来在,没了未来,拿什么于命运抗衡?!
  人生尽在舍得间。
  九月N号晴
  棒棒开学就走了,再无音信。我左等右等,不见他有半点动静,似乎,我所担心的事真的发生了。
  好快啊,让我猝不及防。以往,都是他先来电话,然后我说你别浪费电话费了,有事说事。我只是想到他贫寒的家境和他求学的艰难,不能不为他着想。因为自己也曾艰苦过,为几毛钱上山掏扁豆根,差点被野狗咬知道贫困的代价……所以不想让他破费……还有爱在其中。多日来,我在胡思乱想中度日,学习却不敢有丝毫松懈。
  为了缩短和棒棒间的距离,我废寝忘食地学习,不顾疾病的反复发作,甚至在拼命……我记得,我对他说过不止一次要分手的话,那是出于极度的自卑……和对自己的不认可,也有对他无私的爱。我知道,自己不配拥有这么伟大的爱情,这要搁到一般人身上,根本就做不到,我长得并不算漂亮,只是他的那份怜惜
  ……也许,他只是出于好心也未可知。不管咋么样,这份爱,来得那么珍贵,这么突然,又是那么的渺茫。
  你是天上的大鹏
  我是低吟的麻雀
  你的未来光芒四射
  而我不一定有未来
  尽管努力尽管思念还是要有缘分
  我们相遇只是为了彼此的一段未了情缘
  而不是终身相伴
  可是,为什么还会痛?难道还在留恋没有结果的结果吗?还是看不开人世间的花开花落
  曾经为了爱想消失
  在你发觉我之前早就想
  你这样的决定很好庆幸没有牵绊到你
  让你飞-----
  小麻雀也有小麻雀的道路
  不是无路可走----
  不用担心我会为你祈祷
  路会有的只不过要辛苦些
  未来的未来没人知道----
  就这样一步一步地朝前走----------
  失去的或许只是怜惜不一定是你要的爱
  也许你心中的爱正在不远处等你
  再见,我的棒棒!感激你曾经的惜爱,就此别过,永不相见”
  写完这篇日记,我趴在桌子上哭了整整一下午……哭了,心才真的准备要放下,这是爱的抉择。
  冬日的清晨
  下了一地的积雪
  风又大天又寒
  朝着太阳的方向走
  ——温暖的方向
  我去找寻真爱
  中午
  浮云飘过
  山岭好寂寞
  爱跟着太阳走
  我跟着爱走
  从东向西从古到今
  太阳照进森林
  爱就钻进森林
  它的脸它的眼那么熟悉
  风中传送着一首歌:化蝶
  我愕然
  夕阳西下
  没有了阳光
  爱已降温
  我在夕阳下徘徊
  心在阵痛中凝固
  化为塔山之石
  经受世纪催化
  结束了么?这短暂而渺茫的爱。没有责任、更不会留下疤痕,甚至不告别。有的也许是……有谁会知道呢?爱是一枚要不得的**……太真了不行,太虚了那不叫爱。
  没有料到棒棒会如此行事。宜宜读大学的时候,我再次退了学。我不想欠父亲的情,就像母亲宁愿丢掉姓命也不接受父亲的援助一样。
  再见了,我那莽撞、无知又可笑的爱情,虽然它付出的同样是真情,可又有谁会成认它存在的真实性呢?我的初恋,它没有活过那年的冬天,冰封在严寒里。
  宜宜读大二时候,我只身来到一个陌生的地方。这里没有宜宜,没有我那些(狗肉)朋友,也就不会再在谁家吃闲饭了;不会有看不完的歌舞晚会,不会有婚嫁的宴请,不会有开不完的玩笑话。隔年,我参加了工作,但不与人往来,是一名真正的无名士。无名的好处,使我可以沉下心来一心搞创作。前不久,我的小说《别说再见》终于在一个网站发表了,而且,得到了大家的一致好评。此后,一发不可收拾。
  永远不会有那个想要的浪漫小屋,亦没有棒棒。


回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2016-11-8 12:23:37 | 显示全部楼层

感谢翠版主赏识!舞蹈问好敬礼!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2016-11-8 20:43:24 | 显示全部楼层
“”车子在公路上飞驰,一排排楼影、树影、田野、在眼前一晃而过。忙碌的鸟儿上下翻飞,追赶着虫子,飘忽不定;窗棂上扑腾着几只蜜蜂,在夕照下显得格外醒目……小小飞虫,迎着芳香而来。夜色渐重,高速公路俩侧的黄色夜光片越来越亮,越来越好看,下面的也亮了起来,像行走在星球上,如梦似幻。”欣赏作品
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2017-12-21 22:20:38 | 显示全部楼层
高亮作品细腻感人有趣
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2018-1-3 09:22:47 | 显示全部楼层
新年快乐
回复

使用道具 举报

发表于 2018-1-6 21:09:58 | 显示全部楼层
再赏细腻精彩文笔,有意义
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2018-1-8 14:50:19 | 显示全部楼层
 盼望着长大,长大后却把母亲给丢了,平安夜从此不平安。我决定不再读书,决不能再向父亲伸手。   我双手合拢向上苍祈祷。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2018-1-8 21:15:17 | 显示全部楼层
很细腻的作品展示出生活色彩
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2018-1-13 17:14:03 | 显示全部楼层
期待下文
回复

使用道具 举报

发表于 2018-1-14 21:51:39 | 显示全部楼层
作品精而有诗意
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2018-1-15 10:51:17 | 显示全部楼层
盼望着长大,长大后却把母亲给丢了,平安夜从此不平安。我决定不再读书,决不能再向父亲伸手。   我双手合拢向上苍祈祷。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2018-1-15 10:51:32 | 显示全部楼层
欣赏问好
回复

使用道具 举报

发表于 2018-1-25 12:06:09 | 显示全部楼层
欣赏精彩的小说
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

风起中文网二维码

QQ|小黑屋|手机版|Archiver|风起中文网 ( 皖ICP备12012536号 )

GMT+8, 2018-12-15 16:48 , Processed in 0.084219 second(s), 19 queries , Gzip On.

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表